舍論2011-0512.bmp

 

一年了...朋友,妳可好?

 

  想起當初,我倆相處這麼融洽,感情這般濃厚,可以說整天無時無刻的溺在一起。在這麼庸碌繁忙的生活中,我相信這輩子在也難以找到如此親密的良伴。

 

  依稀還記得那時,白天也要,晚上也要,尤其是例假日,更無時無刻不能沒有去要妳。尤其是週一的早晨,更是我最需要妳的時刻。要不是因為有妳的存在,我百分之百的相信,要憑自己的意志撐過那忙碌的週一,猶如天方夜譚。

  記得曾有一次,太過匆忙的出門,結果忘了要妳。之後的時光簡直一塌糊塗,依稀記得那整日,精神渙散不說外,還錯誤百出。雖然一度的想集中精神來處理事務,可是總是心有餘力不足。從此,我終於明白,這天出門前一定去要妳。

 

  而夜晚,同樣不能沒有妳。每天在外奔波勞碌的我。當傍晚拖著疲憊不堪的身體回家後,想充實一下自己時,疲憊的身體嚴重在抗議。坐在書桌前,每每想翻開書本閱讀時,早已崩潰的精神,哪容得我如此為之,更幾度的昏昏欲睡。

  每當這時候,就讓我想起了妳,更渴望的要妳。要了妳之後,夜晚就變得無限美好,精神又再度聚焦,以確保思想的活絡,讓我得以在漫長的人生中,為自己多累積一些籌碼,一些競爭力。

 

  我實在難以想像妳的好,更難想像有天會失去妳。俗話說:天下無不散的筵席。曲終人散,想不到這一日終究還是降臨了。朋友相信妳一定也很意外吧,不過千萬別意外,因為最意外的肯定不是妳,而是我。直到今日,我還難以想像,更難以理解自己竟然會有如此狠心的一天,狠心的拋下妳。

 

一年了...我的朋友,相信妳也不好過吧。

 

  回想起當初的一星期,可以說一塌糊塗,如行屍走肉般的活著根本毫無意外。但不知道從哪來的意志讓我不願回頭去要妳,讓我苦苦的堅持著不要妳。我只記得沒有妳最初的一星期,真的好煎熬啊!

  尤其是下了該死的決定隔天,就面臨了殘酷的星期一。那天早晨,我好惶恐,好無助,一想到昨夜的決定,幾度讓我好後悔。可是為了自己的尊嚴又讓我不得已回頭去要妳。

 

  曾經,想過要去找小三、小四、小五、小六,一直找到了小七那,更想用她們來當妳的替代品,讓自己好過些。可是,我終究做不到...做不到啊!當天,我經歷了痛苦不堪的一整日,說真的,一日猶如一年,整天焦慮不安。好不容易的熬到了六點鐘,那是多麼的令人感動啊!那刻淚水不自覺的從眼眶奪門而出,內心不斷的吶喊「萬歲!萬歲!終於讓我熬到了這刻。」

  二話不說的飛奔出公司大門,心中有種欣慰,有種解脫。傍晚回到家後,我幾度差點克制不了內心的那份衝動,不自覺的來到了妳的面前,正當我下意識的伸出手來準備去要妳時,一顆心忽然驚跳了一下。

 

  就因這麼一跳,腦中忽然得到了一剎那的清醒,開始在心中不斷的說「不能,不能,我不能再要妳了。」話雖如此,可是內心的渴望久久不能平息,失魂落魄的回到書桌前,想用閱讀來轉移那要妳的念頭...這刻,我忽然感覺自己好狡猾。

  就這樣渾渾噩噩的度過了第一星期。我以為最黑暗的時期應該順利度過了。可是,事後我才明白,這純粹是一種自我安慰的妄想,要妳的衝動沒有如此簡單就能輕易的平息。黑暗期有多久?

 

三個月...多麼無情的黑暗。

 

  想起最初的三個月,有多少個星期一?有多少個例假日?一個月四週,一週一個星期一、兩個例假日,三個月十二個星期一,二十四個例假日。這是多麼漫長的時光,多麼煎熬的時光。

  今日說出來,感覺頗輕鬆的,可回憶起當下,那真是苦不堪言,尤其是和妳共處一室,卻不能要妳時,那種感覺有多麼的讓人難過,叫天不應,叫地不靈,幾度讓我抓狂,幾度讓我想衝到妳的面前去要妳,那簡直是一種人心折磨啊!

 

  為了狠下心的和妳斷絕來往,我把妳放在家中的最黑暗角落,更上了數十道枷鎖。日日夜夜不斷的安慰自己,必要時更不斷的催眠自己,在心中不斷的默念「我不能,我不能,我不能再要妳了」,或是「我不要,我不要,我早已忘記妳了」。

  三個月,真是一個極大的煎熬,更是一個自我的折磨,我曾懷疑這個世界是不是只有我才如此,是我的錯覺嗎?為什麼要這樣的虐待自己,只要回頭去要妳就好了。生活得以改善,人生就可以得到解放,可以無限美好。

 

  我還記得,在這灰暗的三個月裡,曾經幾度徘徊在小三門前,更一度的往下找,來到小七門前,甚至有幾次還一度的走到小七面前,下意識的伸出顫抖的雙手,更準備對小七說「我要妳」時,這樣的話語幾乎要從嘴裡脫口而出。

  可一想到妳,心又是一驚!趕緊左顧右盼,這才驚覺自己差點要釀下大錯,意志不堅的我,竟然不由自主的想找她們來解愁。我曾懷疑,她們一伙人肯定把我當成了傻子,或許更可能是瘋子也說不定。但這些又如何,一想到自己,我更為這樣的自己感到卑劣。想起當初為了讓自己快活些,單方面的不由分說,鐵石心腸的下了決定,竟然如此的不堪一擊。

  想到自己幾度的想找小三她們來解悶,我更恨死了自己,如此狡猾的心理竟然會浮現在我的腦海中,這更讓我感到無比的慚愧。就算日子過的再苦,決定以下,怎麼還能抱著得過且過的心態,如此下去,那當初這又是何苦呢?

 

  過了灰暗的三個月後,我才逐漸的克服了無時無刻的想妳、要妳,接下來的日子,慢慢好過些。雖然克服了無時無刻的想妳、要妳,但每日每夜還是會不經意的想到妳,想要妳,不過想要的衝動漸漸的得以控制。可是,這讓我不由得擔憂起來,日子再過下去,我好害怕,好害怕總有一天會忘記妳。

 

一年了...終究還是要了妳。

 

  最終如此卑鄙的我,還是違背了當初的決定,如此狡猾的我,竟然找了一個不是理由的理由強要妳。妳一定不知道,那群人都是我主動找來的,因為這樣我才有足夠的理由把妳請出來,才有足夠的理由在眾人的注目下去要妳。我好卑鄙,為了要妳,竟如此狼子野心。

  可一想到這樣就能去要妳,就算背負多大的罪惡也在所不惜。當我擁著妳時,那一刻,整年窩在心中的委屈與無助頓時煙消雲散。下一刻,我看不見在場的眾人,他們全幻化成空氣消失於眼前,而我的眼,只有滿滿的妳,內心早已迫不及待,情緒如洪,衝破了理智界線,讓我失心瘋的在眾人的注目下,瘋狂的去要妳。

 

  此後,感覺好美好,過往的美好記憶又再度復甦,鬱悶的心情也得以舒展。此刻,我才了解,我是多麼的渴望需要妳。感動的淚水不自覺的流下,那刻,我終於醒悟,生命早已和妳難分難離。因為,我不能沒有妳...

 

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