人們在這世上不如意的事情十之八九,但真正遭遇到不如意時,卻總是會在此時聽到旁人對自己,或者是自己對自己內心說:「要學習放下,並寬容一切總總是非。」這放下與寬容,包含著世上的任何事情。
  就像前陣子有一位朋友請教我一個問題,「如果遇到愛情騙子,你(妳)會怎麼做?」是就選擇『算了(寬容、放下)』,還是『給對方好看(懷抱恨意、復仇)』?

  在此先申明,關於遇到「愛情騙子」這問題,個人倒是認為不要一直針對「愛情騙子」本身,因為不太恰當,畢竟針對這類的人是很沒意義的。
  因為「認定」這件事,是純屬受害者主觀的感覺,在這裡身為旁人的我們,是極難去歸類對方是否就是受害者口中所說的這類人。畢竟大多會把別人貼上標籤之人,幾乎都是情緒容易受到牽動,更容易受到影響與蠱惑之人,這樣的人是很情緒化的。

  回到主題,通常對於這樣的事件,我則是冷眼以待,冷眼到毫無感覺的在一旁觀看。很神奇吧!!(像我這般說法,相信又會遭到不少白眼,但會這樣想的人,才是最有問題的人,這是一種「自卑心理」在作祟。)
  記得我也在過往的文章說過,會這樣想與會這樣做之人,通常都會賦有「同情心」。同情,當然沒什麼不好,但這種同情是一種「小愛」,小愛長遠來看就會變成「大害」。這就類似「給孩子魚吃,還是給釣竿教孩子釣魚」的故事一樣。
  所以最後肯定是將事件的受害者推向更無底的深淵中,而身為好友的你還會很無知的說:「看,我又做了一件好事,幫助了一個人。」但長遠的事實,就很難論定。不過根據我多年的觀察,九成九都會導向壞的結局收場。(這是有關人的劣根性,另一則更嚴重的是以「慣性」去推動的劣根性。)


記得這位朋友當時問我,「是要算了,還是給對方好看?」


  在我的觀念當然是,第一次,是要記取教訓的算了,但第二次之後,就是要怪自己笨。為什麼相同的手段,被騙一次還不夠,還要再被騙第二次,甚至更有可能是第三次呢?這樣不是自己笨是啥。



  愛情本無關對錯,尤其是被一騙再騙的受害者,當身為友人的你,再細細逼問下,抽絲剝繭過後,其實就可以很清楚的發現到,這些受害者事實上都是她們自己也想甘心受騙,更多可能的會是受害者本身根本不想清醒過來。

因為認清事實是一件極為殘酷的事情,與其這樣,不如醉生夢死的活在夢中。

  所以當週遭有朋友遇到這樣的事件,保持旁觀者的角度,不發表不安慰,會是比較好的。至少某種層面,不牴觸對方的立場,當然也不致於遭受到風暴襲擊。

  當然大多數人是選擇「友情的安慰」,結果安慰又如何,更多的只是得到惹人厭的下場。
  別說不可能,如果我沒推測錯誤的話,當一個陷在戀愛中的男女,身為友人的你(妳)跳出來說對方的不是,唯一下場一定是遭受辱罵,更有可能的甚至是,勸的愈多愈嚴重者,被辱罵的更淒慘,下場就是最後朋友也不用做了。
  畢竟這種情結,在生活週遭已經不知上演多少次了,畢竟曾經我也是其中賦有同情心的一員,所以當然也遭受過辱罵,最後漸漸的有感還是旁觀就好。對,有可能在旁觀看,還可以把這事件當成一部電視劇來收看,看,這是一篇多有趣的故事阿!!


於是她問我:「如果我是事件的受害者,我會怎麼做?」
我答:「我會即時放下。」


  明明已經知道被騙了(事實),如果不放下,就只有繼續被騙的份(笨)。換個角度來看,人生有多少個年頭,更以長遠來觀察,『放下』無疑還是最好的選擇。

  當然,有許多人會說:「其實我也很想放下,但是我做不到,他怎麼可以騙我,我這麼愛他。」結果又回到前頭說的,『不願清醒,甘心受騙』。



  曾經我週遭也有一位女性友人對我說:「這次鐵了心要和那男生在一起。」我聽完後沒表示什麼,畢竟那不關我的事情,當然之前她對我說許多她們戀愛的過程(我只當電視劇觀看),雖然我內心也不怎麼看好,甚至看的到很差的方向。
  因為是認識好幾年的朋友,所以我太了解她的行為模式,最終失敗是理所當然。當然事實最後也證實了,一年之後也宣告分手。(很神吧!老實說,這只是因為我的洞察力比旁人好一點點罷了。只要你也能做到持續的閱讀與思考,也是可以辦到的。)


於是這位友人對我說:「我也知道要放下,也已經知道被騙了,也分手了,畢竟已經沒感覺了,但就是不爽那男的。」


  縱使這樣,我的回答還是一樣,『放下』。既然已經沒感覺了,幹嘛還要時時刻刻的專注於此,難道你(妳)的人生中就只有這件事情可以做嗎?難道人生就只能執著聚焦於此嗎?繼續不爽下去又如何呢?


後來這位友人說:「要去報復,要去那男的網誌說,他是一個愛情的騙子。」



  同樣是經營部落格的我,在此不得不說,這實在不是一件好的方法與做法,更有可能是一個毫無效果的招式。
  原因就在於人是健忘的,記得我也曾經打過一篇部落格的立場』,既然對方是板主,妳想去製造輿論砲轟他(這行為就已經失去立場了),如果身為板主的人,這麼簡簡單單就被妳給弄下去了,那立場這論點就無法流傳至今,更不可能的是,這個『便當讀書舍』怎麼還能存活下來勒!!(畢竟『便當讀書舍』也發生了許許多多大大小小的事件,但還是不辱使命的存活下來了。)

自信是經營的唯一法則,沒有情緒的自信,才是自信的最高境界。

還記不記得我在決策聖經
最後的註腳打上了。
  「決策」的重點在於,撇開所有的個人情緒,所有的情感糾纏,以理性的角度去下決策,才能把事情導向好的方向。

  放下,就是撇開所有的個人情緒,所有的感情糾纏,以理性的角度去下的決策。也唯有這樣,才能把事情導向好的方向。這個方向也有可能是,迎接下一段美好的新戀情。對,因為戀愛是甜美地!!


於是這位朋友又提到:「那放下等於寬容嗎?有何不同?」


  從我的觀點來看,「放下」與「寬容」雖然有所些許的牽扯,但事實上毫無關係,更大大不同。(當然這僅僅是我的一家之言,各位可以認同,也可以不認同。)

「寬容」,
  意指容人的雅量,最高境界即是善待、包容天下任何萬物,但這並不容易,應該說太難了。所以大多數人胡亂使用後,漸漸變成縱容了。人生至目前為止,本人倒是還沒見過擁有寬容最高境界的聖人,畢竟只要是人,都有著劣根性。

「放下」,
  是一種胸襟,是放下一份執著。比起上述者,這點對大多數人而言,就是一件極為容易的事情摟~~

寬容是需要包含放下的行為,但放下卻不一定需要做到寬容。

  就像前面提到的,被騙是事實,恨對方也是事實。但別忘了,我們都不是聖人,更不是神人,放下只是要放下對對方的那份執念,讓自己不要一直聚焦於此件(被騙)事實上,但無須要做到寬容對方,畢竟騙人本是不對的行為。
  所以要做的,只需要做到放下對方感情的執念、執著,但不一定要去寬容對方騙人的行為。對,這樣一定會有許多人認為,那心中一定會懷抱恨意。

  就像她所說的一般,想去報復,但事實上復仇有許多種方法,最低階的復仇法「傷人傷己」。如果只是像前面提到的,去對方部落格留言,這樣就能抵消心中的恨意的話,那還真是一件奇怪的事情。
  大多復仇,都是需要去到毀滅對方的地步,那才會有那麼一點點抵消的效果。所以最終的結果,只有一個,致對方於死地,但復仇之後,自己的人生也完蛋了,這是「玉石俱焚」下品復仇法。



我曾經在一本書上見過一段話是這樣說的,仇恨,有分「成熟」和「幼稚」兩種:

幼稚的仇恨,就是去傷害和破壞你的敵人。
成熟的仇恨,是推動自己比敵人活得更好、賺更多的錢。



所以,最後我只是想對各位讀完本篇文章的朋友說:

被騙即是事實,但聚焦於這段感情上卻是一件壞事。
擁有開闊人生觀之人,並不會只有這麼一件事讓你(妳)去聚焦、去執著下去。
所以唯一的選擇相信會是,

放下感情,但不去寬容對方;懷抱恨意,突破自我極限!!









PS:
  曾經我見過一本書中提到,如果遇到身邊的友人發生這樣的情況。
  只需要問一個問題:「有高潮嗎?」
  書上是這麼解釋的,
  如果有的話,那很好,起碼在這一生中還知道高潮的滋味是如何。
  如果沒有的話,那更好,起碼知道對方無法令你/妳高潮,這樣的人留之何用,就讓給別人吧!!


最後見到這麼有趣的解答,你(妳)怎麼忍心不幫忙溫柔的『推』一下呢!!

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