前陣子有位同事對我說:「為什麼其他部門的人有事,都不會來找你或XXX?」
於是我露出了意味深長的笑容說道
:「因為你喜歡當『好人』。好人同時也意味著『來者不拒』麻~~就委屈你了。」

  相信只要是人,大多是喜歡當好人的,這點我不去否認它,畢竟以前的我也是如此深信著,或許這是環境長期所造就的成果吧!
  畢竟「學校教育」就是想教育人們要遵守『人性本善』的這個道理。所以長久下來,大多數人就當喜歡當別人眼中,所謂的「好人」。

  不管在任何環境、領域上,大多都是如此認為,尤其在「愛情」與「職場」上更是常見。畢竟人都喜歡當別人眼中所謂的「好人」,因為這是你希望對方所認為的形象表徵(印象)。不過,
事實上,如果照這樣做下去,大部分都會是屬於別人眼中的「濫好人」。

  「濫好人」意味著,就是夠『濫(爛)』。通常喜歡當、已經是這樣的人,基本上都已經到了完全沒有任何好處的地步,純粹是壞處一堆。因為你必須持續著維持你的表面形象,讓身旁的人感覺你是所謂的「好人」。所以為了維持這樣的形象表徵,你就必須持續著上述說到的「來者不拒」這行為。

  但,很抱歉,你、我、他都只是平凡的普通人,如果硬要做到、持續這「來者不拒」的行為話,也同時意味著你必須接收「好」與「不好」的請託、委託。接受好的當然沒什麼問題,但不好的呢?
  最後你只能私底下找尋更好的友人,或者是不認識的陌生人(網友)哭訴、抱怨,當這類人的友人是非常需要耐心的,因為可以說無時無刻都在聽對方哭訴、抱怨。
(當然在這裡,我還是要說:「喜歡當好人並沒有過錯。」)


  我母親基本上就是屬於喜歡當「好人」的人。記得在去年的時候,有天下班一回到家,我母親便對我說
:「星期六晚上我朋友兒子的婚禮需要伴郎,你去當好不好?」
  聽完後,我只冷冷的對母親說:「我不要。妳以為妳兒子出生沒事幹啊!整天專門等著當伴郎嗎?」當時母親聽完後,一臉錯愕,認為我怎麼能這樣,當然最後還是在我強大的堅持下,隔天她去跟人家婉拒了。

  事後,我母親在上班的時候,把這件事情拿出來跟他們同事討論,結果大多數同事都認同我這麼做是對的。原因無它,那是我母親答應的事情,並不是我答應的,如果答應者還需要牽扯到他人,那就會演變成一件很麻煩的事情。因為你必須在去麻煩人家。

  想想看,其中的關係是多麼複雜,我母親的朋友的兒子到我,中間隔了四層關係(友人兒子>友人>母親>我)。事實上這種關係是八竿子打不著的,畢竟我根本不認識他兒子,要我去當伴郎,還要我自己花錢買西裝,我們之所以會互通,只是因為我母親和她母親是相互認識的朋友關係,基本上,這就是一件很奇怪的請託。
如果是你,你要順你母親的意答應嗎?


  像在愛情裡也有所謂的「好人」,在生活中最常見的案例。底下這個假設性案例,雖然很像電視連續劇情結,但,我身旁也有真實案例,畢竟我親眼所見,而且還不止一例,這就是最神奇的地方!

  比如有一位深受家暴之苦的女性同胞,她是你從小到大非常要好的朋友(青梅竹馬),當她每次感情受挫時,或者是受到家暴時,都會在第一時間離家出走來找你,對你哭訴說他男友或者丈夫是如何的不是。
  結果,你卻會去聽完她所有的抱怨,並且安慰她,鼓勵她,最後當她發洩完了,你又安全的護送她回去苦牢中。
之後又會發生什麼樣的情形呢?

  相信這種會有第一次絕對還會有第二次,因為「越後悔自己打過女人的人,會是越喜歡打女人的男人。」於是她離家出走來找你尋求安慰與鼓勵。這裡我又不得不說,華人文化的傳統觀念真是害死不少人。因為在華人文化的世界裡,幾乎都喜歡說
:「凡事勸和不勸離。」
  結果你這位「好人」,好人做到底,又再度說服她,送她回去她的煉獄苦牢中,當她再次受到家暴時,她又會奪門而出的找你。
這裡我不得不問
,「你是不是喜歡,或者是愛這位女性友人?」


而我這位同事,為什麼會淪落到「好人」的地步呢?

  事實上經過我多年的觀察發現,他沒啥錯誤,最大的錯誤就在於喜歡「破壞規矩」。
  為什麼我們工作的區塊有三個人,但每次它部門的人來找我們辦事,都只單單找他(A)而已,如果他不在,也不會找我和另外一個(B),最多就是告知我們,A回來請告訴我。關於這點,他自己也很疑惑,想了許久,實在也想不出一個所以然。
  於是有次他問我,我一時興起的告訴他:「因為你做人沒有界限,所以沒人會尊重你。」之後他追問:「為什麼?」

  我就說:「因為B同事他會拒絕,它部門的人知道,求助於B,如果沒有合理的適當理由,是一定會遭到拒絕的,縱使是很微小的事情亦也一樣,他還是會反駁或者拒絕。而我,幾乎是以一貫的態度說,『先去找經理,經理說OK,我就幫你做。』之後便擺一副強硬的態度回絕。所以他們知道,如果沒有經理同意,來找我,也是無用的。」
  接著我又說:「事實上,今天會照成這樣,也是你自己闖出來的,明明經理都有下令,它部門的要求,要做可以,填申請單給他簽名,他簽名答應OK就做,流程上本來就是這樣的。但,你卻自己犯賤的破壞規矩,導致這些人會認為,反正找你都是OK的,無須經理同意,找你最快了,什麼都會答應,這是你自己無意識教他們的。因為你做人沒有界限,所以得不到別人的尊重。」於是我擺出一副開玩笑的態度指著他說:「你最大的錯誤,就是犯賤!!犯賤!!犯賤!!」

  之後他假裝不高興的反駁我:「我這是尊重他們好不好,你不是說了尊重等於放縱(
把妹之二)嗎?」
  於是我說:「沒有錯阿!所以他們很尊重我和B,所以我們可以很放縱的回絕他們。反倒是你,是你尊重他們,他們很放縱的提出要求,你就隨隨便便都答應了。」最後,他自己沉思了一番,於是對我說道:「現在我要開始收回我的尊重。」

  但,最後我接著對他說道:「你沒機會了,因為我們兩個已經得到尊重了,凡事總需要犧牲,你就犧牲小我完成大我(我和B)吧!」之後他便說:「那樓上那個算是最厲害的高手(經理)摟~~」之後我們兩相視哈哈大笑.......
  沒錯,所有它部門的員工很怕我們經理,另外一方面也代表著,我們經理備受尊重,因為他很有界限,只要是他認為不合理,便不答應,所以可以很放縱的回絕閒雜人等。


  前陣子,有位大哥(台灣數一數二的
甜柿達人)在團購一文回應了一段話:「之前有人想用團購跟我殺價,我只能告知一分錢一分貨,如果要便宜價錢,請挑B級貨。」
  站在商人的角度,我不否認這句話是錯的,畢竟在商言商,如果商人自己的高級商品(特A甜柿),隨隨便便就這樣讓人給殺(殺價)了,不只對自己(商人)不好,對於顧客同樣也不好。

  原因無他,因為人都是犯賤的,犯賤心理驅動著我們,如果今天一粒特A級甜柿,原本一粒賣200元,隨隨便便竟然讓你殺了變成100元,你會尊重這項商品嗎?
  甚至是你買回去後,一吃竟然發現,沒有想像中的好吃,因為隨隨便便就讓你給得到了。這就是高檔家具為什麼這麼難殺(殺價)的原因所在,原因無他,因為這樣才能顯出它的價值。
  所以以商人的角度來看,還是要堅持對商品的底限,這底限不僅僅是「價格」,還包括是對「品質」的堅持。也只有這麼做,才會讓買方尊重。


  記得之前發生了SOGO的禮券詐騙事件,在看新聞的同時,主播呼籲民眾不要有貪小便宜的心理,主播說:「縱使是台積電每年年終採買數千萬元的SOGO禮券犒賞員工抽獎,最多也僅僅是九五折的折扣,不要被詐騙犯給騙了,說能有八折、七折等的或者是更低的折扣。」
  看著新聞的同時,我不禁想起,「難怪SOGO的禮券會這麼備受尊重,這麼炙手可熱,令這麼多女性臣服底下,因為它是很有價值地!」
  換個角度想,如果今天SOGO禮券讓一般民眾隨隨便便揪個團,就下殺到八折、七折的折扣,你會感覺到SOGO的高尚品味嗎?

  我想大概不出多久,人潮就散了。這也就是為什麼我們對於十元商品,或者是大眾日常用品,不會尊重的原因所在。因為太便宜了,太容易拿到手,所以可以用畢隨便扔,也沒有關係。



所以最後我還是要再次重複,

凡事有要求,才會有界限;有界限,才會得到人家的尊重。

這就是所謂「做人的底限」。












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最後就幫一下那位大哥(甜柿達人)宣傳一下吧!想吃好吃的甜柿,就請到以下網址參閱。

摩天嶺世豐甜柿(官網): http://www.nicefruit.com.tw/home.htm
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話說「世豐甜柿」,重點就在於他的『甜』。
這個『甜』,就像是戀愛般的味道,那樣的香甜、美味、令人難以抗拒!!
這個『甜』,就是這麼令人痴迷般的想要去擁有,更會令人難以忘懷啊!!

因為,「世豐甜柿」有『愛』。
有愛亦等同於有心,是由一群擁有『愛心』的團隊用真心經營的好果園。

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